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中篇小说丨邵丽《黄河故事》(十一)

2022-10-17 11:00:33 来源:大河艺术网
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  日前,著名作家邵丽《黄河故事》问鼎第七届郁达夫小说奖中篇小说奖首奖。此前本篇已荣获多个文学奖项。以下为《黄河故事》全文,首发于《人民文学》2020年06期。


 

  十一
 

  我想说说我的爱情。

  有人说穷人不配拥有爱情,毕竟贫贱夫妻百事哀。这是我从父母和我的那些穷亲戚身上看到过的。再美好的初见,也终是会被日子的窘困弄得千疮百孔。在我开始创业的那几年,拒绝过许多真真假假的求爱者。一晃我就过了三十岁了,任小瑜的妈妈给我介绍过不下十个人,我并不是没看上,是压根儿就没认真看过,心不在此。我一个人在深圳,唯一能待得住的地方就是小瑜家。叔叔阿姨两口子是真心待我好。小瑜一直在国外,每次假期回来我们俩都黏在一起,几乎没分开过。小瑜真是又懂事又孝顺,在国外也时刻惦记着爸爸妈妈,每次打电话都让我多去家里陪他们。我一有空就会去,反正我一个人也没什么事,真是把这里当成自己的家了。每次去都顺便在超市买些菜,亲自下手做给他们吃。阿姨常常开玩笑说:“丫头,咱们家小瑜要是个男孩,我就让她娶你。你和这个家天生有缘份。”

  小瑜当然不会娶我,她嫁了个美国老公。她那边欢天喜地,四处晒旅行照。这边爸妈哭得稀里哗啦的。就这么一个女儿,却远嫁到大洋彼岸。当时我也觉得嫁个外国人,心里无论如何都过不去。我打电话问她:“你是不是吃错药了?你那么百依百顺的一个人,怎么在婚姻大事上不听听叔叔阿姨的意见呢?”

  “你怎么这么糊涂呢?”她一边嘻嘻笑着,一边特别认真地跟我说话,“一码归一码,孝顺是孝顺,那是我应该做的;可婚姻是我自己的事儿,我不能让任何人替我做主。况且,我父母并没有阻拦我,一直说尊重我自己的选择啊。”

  我的心一阵疼痛,想想姐姐和妹妹的婚姻。我对婚姻有一种本能的抗拒和恐惧,之所以一直不找对象,恐怕也和这个有关系。

  每当叔叔阿姨心里因想女儿而伤感的时候,我就劝他们说,还不如移民到美国,索性跟着小瑜他们一起生活算了。叔叔说,他的公司离不开,如果他走了,从河南老家拉出来这几百号人怎么办?况且他一口西餐都咽不下去。阿姨也说,她一句英语都不会,跟个外国女婿生活在一起,她根本无法接受。

  那些日子我怕他们伤心,去家里的时间更多了。我去他们家以后一直拿的有家里的钥匙,小瑜出国的时候我想还给他们,阿姨还把我说了一通:“你也想走啊,小瑜不要我们了,你也想抛弃我们?”他们完全把我当成自己的女儿了。我出入自由,我交待保姆买什么菜做什么饭,我管制叔叔抽烟喝酒,带阿姨去做护理去上瑜伽课,一副当家作主的样子。不了解的人还以为我是任老板的另一个女儿。阿姨听人这么说,也从来不反驳,反而得意地看着我,一脸的幸福模样。我不得不说,我命好,开始闯世界就遇到这么一家人。并不是每个人都能如我这般幸运。

  叔叔总是担心阿姨想女儿会想出病来,就让她每隔一段时间去美国看看小瑜。没跟他们在一起生活的时候,他们这样的人是别样世界的人,和我的家庭差池千里。他们原本也是基层小公务员出身,两夫妻辞了工作一起闯天下,同甘共苦,相濡以沫,一步一步熬到今天。与他们相处多年,从未见他们发生过大的口角。有时候叔叔因为工作不顺心,回家说话声音高一点,阿姨就连哄带劝地安慰他。阿姨不高兴叔叔喝酒,逢他喝醉也生气,生气也只是嗔怒:“你不爱惜自己身体,你老了病了我可不伺候你!”叔叔就笑道:“那还不好办?到时候我就找个年轻漂亮的伺候,你可别不乐意。”阿姨说,“估计你不敢,你找一个试试?我不说话,你闺女估计就会收拾好你。”叔叔说:“我怎么会怕一个毛丫头?我是怕你不要我,上哪再找一个给我亲手擀面条蒸馒头的女人?”

  我觉得他们就像孩子一样,还保留着童心。这样从不斗心眼,对所有人都坦诚相待的两口子,怎么能把企业做这么大?可又如何能不把企业做这么大?这对我后来的企业管理也是一个深深的触动。

  他们斗嘴的时候若是我在,就假装愤怒地提出抗议:“秀恩爱等我不在的时候秀,别忘了家里还有一个大龄女青年。”我总能在合适的时候逗得他们哈哈大笑,我们合着就该是一家人。

  真的!

  就是那次,叔叔和阿姨又一起去看小瑜,我奉命在家里看家。家里还养着小瑜的宝贝狗任小白和任小白的女儿小小白。任小白是一只白色的泰迪犬,已经十四岁了,走路都有点蹒跚,得有专人伺候。阿姨不在,我就是狗保姆。

  叔叔阿姨刚走不久,家里就来了客人。

  我正打扫卫生,听见有人按门铃。我打开门看见一个一脸傻笑的人站在门口。小小白大声地抗议着,不想让生人进门。他却开口便叫:“小瑜姐!”

  来的人是个毛头小子,长相吗,乍一看一般般,仔细一看更加一般般。个头倒是不低,怎么着也得有一米八靠上。这么高大的个子,却一脸稚气,带着两只银元大小的圆饼眼镜,看起来很搞笑。

  我被这个人的傻气逗笑了:“你什么眼神,凭我这五大三粗的样子,你哪只眼看见我是你小瑜姐了?”

  “那你是谁?”他把头伸进门里寻找。

  “我是你小瑜姐的朋友,不行吗?”

  我把他让在沙发上,给他倒了水,便上楼给小瑜打了个电话。小瑜那里是半夜,她睡意朦胧地听我说完,在电话里哈哈大笑,她说:“他就是我给你讲过的那个傻呆。”我在这边也哈哈大笑,“傻呆”的故事我听得可不少。我问小瑜,“我该怎么安置他?”小瑜说:“你怎么安置任小白,就怎么安置他得了!给他找个睡觉的地方,一天三顿饭管饱。出门脖子上挂个牌,写上咱家地址和你的电话号码,别万一走丢了回不来。”

  这人是任小瑜的表弟,阿姨的亲侄子。阿姨姓乔,她侄子叫乔大桥。小瑜给这个表弟取绰号“傻呆”。傻呆也不是十分傻,是他们老家的高考状元,清华大学建筑系学生,今年硕士毕业。假期结束就要去美国读博,已经被美国康奈尔大学风景园林专业录取。小瑜说,她这个表弟除了会学习,情商是个零,一句囫囵话都说不好。谁要是问他长大干什么,他就回答,学习。要是问他有什么爱好,他仍是回答,学习。他在清华读了六年,北京城都没转过来。小瑜曾问他清华大学校园有什么特色。他直接给她发来一张校园的鸟瞰图,然后再发一大堆评论文章。再问他,他就说学校哪哪有几棵百年老树。再问仍旧说不明白,好像他在清华只待了六天,而不是六年。

  “不知道这样一个傻呆,是怎么考上康奈尔大学风景园林专业的?这个专业一直是康奈尔大学的优势,别说在美国,就是在世界范围内都算得上前列了。”小瑜说。

  也别说,看看那瓶底儿似的眼镜就知道为什么了。

  家里多了一个人,让我很有压力,下了班还得想着给他弄饭。但他在家里待了两天我就放松了。乔大桥比任小白娘俩还省心,给啥吃啥。到了饭点,我做饭,他就规规矩矩地坐在餐桌边等着,两手放在膝盖上,等着我端给他吃。菜做好了,若是我忘了放碟子和筷子,他不说话,就坐在那里一直等着。我的天!这真是弄个油饼挂脖子上都不知道转圈吃的主。有一次我有个应酬,给他打电话说晚会儿再吃饭。一直到我回来,他就坐在餐桌边傻等着。我赶紧给他做了个蔬菜沙拉,下了一碗水饺。他呼呼啦啦就吃完了。我问他:“沙拉好吃吗?”他回答:“好吃。”我收拾碗碟时发现,洗的蔬菜全部吃了,旁边小碟子里的沙拉酱动都没动。我哭笑不得,笑话道:“傻呆,你吃的是原味蔬菜。”

  从那以后我就和小瑜一样称呼他傻呆。他随即就答应了,一点抗议的意思都没有。

  我比乔大桥大七岁,在他跟前却像个妈。我带着他理发,进理发店时像个流浪汉,出来时就变成了一个少爷。我看他打扮得三不整四不齐的,就领他去买衣服。我挑什么他就穿什么,我是设计师,他就是我的模特。从服装店出来,就像换了个人,精精神神一个帅哥。

  我给了傻呆一把钥匙,上班时我告诉他看书累了就出去转转。他也很听话,看一会书就到隔壁的市民广场晃悠一圈。那天我回来,他告诉我今天转了十一圈儿,走了三万多步。我说那好吧,今天犒劳你,咱们出去吃吧!他立马站起身,在门口等着我带他出去吃饭。在路上,我给他讲各种菜的味道和特色。他看着我,嗯嗯嗯地答应着。我以为他对这些不感兴趣,便说:

  “人活着,不懂吃还有什么意思?”

  “是的,可也不一定!”他认真地回答我,这是他第一次敢于反驳我。

  “好吧,傻呆,”我像对待小孩子那样拍着他的肩膀,“你倒是给我说说,有什么意思。”

  他脸红了,低下头,没有说话。

  我的头发是轻烫一下披在肩上,做饭时以免碍事,就随便弄个什么挽一下。有一天我给傻呆煎牛排忘了弄头发,低头的时候头发挡住了眼睛。我正要用手理一下,头发忽然被身后的一双手拢起来。我知道是傻呆,也没太在意,只是感觉他用个什么东西给我别了一下。吃完饭我去清洗时才发现,头上别着一个水钻的发卡。我最不擅长的就是弄头发,不是披着就是绑着,被他这么拢起来别上一个头饰,一张脸都变得闪闪发光。我跑出去问傻呆:“你这东西哪来的?”他一脸诚实地回答:“在商场买的。”

  “你自己?去商场了?为什么想起买这个?”

  “你的头发总是披着,我觉得拢起来更好看,更显气质。”

  “好看?气质?”天啊,这是傻呆在说话吗?

  接下来还有更多的意外,他会突然买一本书说:“送给你的。”

  “为什么要送我这本书?”简•奥斯丁的《傲慢与偏见》,小瑜推荐给我读过。

  “你很像她。”

  “谁?”

  “伊丽莎白。”

  “咦?傻呆啊傻呆,你是说我像伊丽莎白小甜瓜吧?皮糙肉厚是吧?”我说完哈哈大笑。

  “有啥好笑的,”他沮丧地看着我,“我是认真的。”

  “说你是个傻呆一点都没冤枉你!我哪里有一点‘伊丽莎白’的影子?莫非哪里还有达西等着你老姐我是吧?”

  调侃了几句,脸色突然就凝重起来。某种伤感的情绪蔓延开来,我的脸上肯定出现了类似忧伤的神情,也许那一会真的像迷茫时的伊丽莎白。

  “你会有的。你很好,非常好。”

  我看见了他镜片后的眼睛,纯净得像一只羔羊。

  我把书还给他,突然无厘头地烦恼起来,懒懒地把他扔在客厅里,独自走了。我的突然翻脸让他不知所措,接下来的几天我都爱答不理的,我做好饭会命令他自己去端盘子,自己摆碗筷。他吃完了我又凶他,让他自己收拾。他真的去洗,我又劈手夺过来。我被一种前所未有的情绪控制了,一种深藏在心底,连自己都不知道的烦恼和喜悦。

  我在黑夜里拧自己的脸,我这是在干什么?我面对的只是一个孩子,一个傻呆。

  我给自己冲了个冷水淋浴,在镜子里,我甩甩头发让自己恢复精神。一切又恢复了原状,我回复成一个大姐,一个小母亲。我忘记说了,傻呆三岁就没了母亲。母亲说是进城购物时走失的,二十年没有消息。有人猜测死了,又有人说被人贩子卖到山窝子里了。失踪两年后被法院宣布死亡后,父亲又娶了后母,生了两个妹妹。傻呆是跟着祖母长大的,他读书的费用全是姑姑,也就是小瑜的妈妈出的。

  闲暇时间,我又开始带着傻呆四处游走。我们去植物园,他拽一根草茎,三下两下就拧成一个戒指,捧着递给我。那么大的手,托着一点小小的精致,真是憨态可掬。抬眼看他的脸,一脸孩子气的傻笑。我们去看电影,他一下子变成另一个人,他会告诉我电影的来龙去脉,原著是谁,人物故事的合理和不合理,演员哪一点没表现到位,等等。他熟悉那么多演员,包括国外的,好像都跟他哥们似的。莫非他什么都懂得,却装傻充愣欺骗我们?

  好在他就要离开了,他要去遥远的美国。我们,或许一辈子都不会再见面了。

  果然我没猜错。傻呆真不傻,他去美国后开始对我全方位展示他的霹雳手段,一天一封邮件,狂轰乱炸。我不知道他从哪弄到我的邮箱的,他并没有问我要过。傻呆的爱情炽烈到足以把我融化。我知道我们之间的差距有多大,年龄、文化以及阶级,每一项都足以让我窒息。所以我一直拒绝,绝望地等待着他苏醒。他开窍了,说不定哪一天就会和小瑜一样宣布婚讯,娶个洋妞也说不准。

  这样痛苦地煎熬了三年,我瘦了,瘦的像个麻杆一样。瘦了之后也变白了。我不是矫情,我真的忧郁了,是那种来自心底的掩不住的哀伤。他们说我的气质越来越像一个大企业家。的确,我的生意越来越好,我变得越来越高级,离原来的我也越来越远。

  这一天终于到来了,傻呆告诉我他提前毕业了。他发来穿着博士服的照片。那一刻我有点迷糊,不是说要五年才能毕业吗,怎么三年就毕业了?也太牛了吧?

  照片上,他长大了许多,肩宽了,像一个成熟的男人了。他张开双臂,像个外国人一样对我歪着头笑着,那笑容我是那么熟悉。我多想扑进去,那个怀抱是我日思夜想的。我想爱他,好好爱!

  傻呆说,美国有给他工作的机会。

  我回复他,好啊,你有才华,那边的空间可以让你更好地施展。

  傻呆说,我要你也过来,嫁给我。美国的中国餐也有很大的市场。

  我毫不犹豫地告诉他,我不会去的!离开中国,我做出来的仅仅只是食物而已,不管挣多少钱都不会成为我的事业。我并不明白我为什么这样说,我是爱我的国家吗?还是爱差不多被我遗忘的家乡?我已经走得太远了。

  我告诉他,“忘记我吧!找个合适姑娘成家立业。”

  我好久再没收到他的任何消息,我昏睡了两天,觉得一切都过去了。也许根本没来,也不该来。我要求自己把一切都放下,毕竟长痛不如短痛。

  一个月后,阿姨打电话让我回家一趟,说有要事。我连忙放下手头的工作赶回家去。进门就看见了笑嘻嘻的傻呆。那一刻,我如遭雷击。阿姨说,“大桥把什么都告诉我了,他要娶你。”

  “我?”我也顾不得面前是阿姨,泪流满面,泣不成声。

  “好孩子,这几年你一直都心事重重,你该早点告诉我。”

  我呆呆地站着,哽咽着说,“阿姨,这不合适。”

  “再没这么合适了,傻孩子!他不娶你娶谁呢!往后啊,该改口叫姑姑了。”阿姨过来拉住我的手说。

  我和傻呆第二天就去办理了结婚手续。傻呆把工作签到了深圳的一家设计院。办完手续,我们默默走到办事处对面的公园里。好像一切才刚刚开始,又好像一辈子的话语都已经说完。他说:“你去哪我就跟到哪,我是你永不割舍的一部分。”

  我看看他,把手递给他。这是我们第一次手拉手。他把我揽在怀里,我把头抵在他的胸口说:

  “傻呆,我也是。”

  傻呆说:“你是我生命中最重要的人。”

  我说:“傻呆,你是我的全部。”

  说完,我忽然颤抖起来,泪流满面。我拿着他的手放在我泪湿的脸上,轻声说道:“阿呆,阿呆,掐我的脸,我要疼!我不是在做梦吧?”

  然后我就伏在他怀里痛痛快快地纵声哭出来。有生以来,我这是第一次这么痛痛快快地哭,那声音盖过了周围的一切。我的眼泪鼻涕濡湿了他的新衬衫,我哭花了自己精心勾描的脸。我把我这些年的眼泪都攒着,就是为了哭给他,一个傻呆,我的阿呆!

  在傻呆面前,我彻底地打开了我自己。多年藏在心底的淤结,一层层地揭开,我的家庭,我的母亲,甚至我父亲的死。我说,“阿呆,一直以来我都是赌着一口气过来的。我也不清楚赌什么,反正是放不下。”

  傻呆抚着我的后背,深情地说:“没事亲爱的,你会放下的。”

  “会吗?”我在黑夜里大睁着眼睛。

  不过,我终于相信了这个世界上是有爱情的。我的父母不懂得,我的兄弟姐妹不懂得,但我懂得了。
 

  (请继续看第十二章节,末尾有链接。)
 

著名作家 邵丽

  邵丽,汉族,中国作家协会主席团委员。现任河南省文联党组书记、主席,河南省作家协会主席。作品发表于《人民文学》《当代》《十月》《作家》等全国大型刊物,作品多次被《小说月报》《小说选刊》《新华文摘》等选载,部分作品被译介到国外。曾获《人民文学》年度中篇小说奖,《小说选刊》双年奖,第十五、十六届百花奖中篇小说奖,第十届十月文学奖中篇小说奖等多项国家大型刊物奖。中篇小说《明惠的圣诞》获第四届鲁迅文学奖,长篇小说《我的生活质量》入围第七届茅盾文学奖,中篇小说《黄河故事》获第七届郁达夫小说奖中篇小说奖首奖。

      相关链接:

  中篇小说丨邵丽《黄河故事》(一)

  中篇小说丨邵丽《黄河故事》(二)

  中篇小说丨邵丽《黄河故事》(三)

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编辑:赵芯

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